Workschoppe

Workschoppe #3: Web, Witz und Weltall

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„Web, Witz und Weltall“ – drei Schlagworte für den dritten Workschoppe am 12. Juni im HoffART-Theatern. Das „Weltall“ übernahm Andreas Schepers. Der Communication Compliance Officer der ESA (European Space Agency) erzählte von twitternden Astronauten und singende Kommandanten. Er zeigte den faszinierenden Blick der ESA-Astronauten auf die Erde und gab spannende Einblicke in seine Arbeit.

Nach der leckeren Äpplerpause mit bestem Stöffsche, gesponsort von der Kelterei Dölp, startete Darmstadts erster Nerdwitze-Wettbewerb. Der Reihe nach erzählten alle Gäste ihren liebsten Nerd-Witz. Wer keinen Gag parat hatte, konnte gegen Spende einen aus dem Witze-Bauchladen ziehen. Die Erlöse gingen an die Frankfurter Stiftung „Humor hilft heilen“.

Bewertet wurden die Witze von Publikum und Jury. Das Publikum wertete die Frage „War das witzig?“ mit WTF, OMG, LOL, ROFL oder ROFLKOPTER. Die drei Jurymitglieder Andreas Schepers, Stefan Lampert und Anna Groos bewerteten Performence und Nerdigkeit des Witzes. Acht Erzähler schafften es in die nächste Runde. Drei Finalisten kämpften schließlich um den goldenen ROFLKOPTER. Mit nach Hause genommen hat ihn Daniel Rebel von Mover digital tales – ein lustiger Typ.

Die Liste aller Workschoppe-Witze

#1
Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf. Nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er: „Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?“
Darauf die e-Funktion: „Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren.“

#2
Was haben Spiderman und Hipster gemeinsam? Wenn sie kein Netz haben, gehen sie fotografieren.

#3
Warum kann keiner das Elektron leiden? Es ist immer so negativ.

#4
Warum kommt das Neutrino nicht zur Party? Weil es nicht geladen ist.

#5
Zwei Informatiker unterhalten sich über das Wetter:
„Und, wie sieht’s bei euch so aus?“
„Capslock.“
„Was bitte?“
„Naja, Shift ohne Ende.“

#6
Drei Programmierer sind zusammen auf der Toilette.

Der Windows-Programmierer ist als erster fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich schnell die Hände und trocknet sie hastig ab. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: „Wir bei Microsoft sind die schnellsten“.

Der Mac-Programmierer ist als Zweiter fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: „Wir bei Apple sind zwar nicht die schnellsten, aber dafür extrem gründlich“.

Der Linux-Programmierer ist als Letzter fertig. Er geht am Waschbecken vorbei direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: „Wir bei Linux pissen uns nicht auf die Hände.“

#7
Professor zum Studenten: „Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?“
Student: „Mit Wechselstrom!“
Professor: „Aber dann müsste sie doch immer hin und her fahren?“
Student: „Genau das tut sie doch!“

#8
Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihn ein Frosch rief und sagte: „Wenn du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!“
Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: „Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer du bist und was für ein Held du für mich bist!“
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: „Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!“
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück in seine Tasche. Da rief der Frosch: „Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei dir bleiben und alles tun, was du willst!!“
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche. Da fragte der Frosch: „Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?“ Der Mann antwortete: „Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!“

#9
Was macht man als Nerd eigentlich mit den ganzen Frauen? Na, auf’n Stack.

#10
Männer sind wie Computer: Man muss sie erst anmachen, damit man mit ihnen arbeiten kann. Sie wollen helfen, sind aber die halbe Zeit lang selbst das Problem. Hätte man gewartet, wäre ein besserer zu haben gewesen.

#11
Was macht ein Mathematiker im Swingerclub? Er rechnet mit mehreren Unbekannten.

#12
Ein Anwalt, ein Arzt und ein Programmierer diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder eine Freundin zu haben. Der Anwalt: Eine Freundin! Bei einer Frau gibt es immer Ärger mit der Scheidung. Der Arzt: Eine Frau! Das Gefühl der Sicherheit ist gut für das Stresslevel und Wohlbefinden.
Der Programmierer: Beide! Jede denkt, ich wäre bei der anderen, und ich kann in Ruhe programmieren.

#13
Zwei Programmierer schlendern über den Campus. Da sagt der eine: „Woher hast du so ein tolles Fahrrad?“ Darauf der Andere: „Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst!“ Der erste nickte zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten dir vermutlich nicht gepasst!“

#14
Wie viele Höcker hat ein Trampeltier? Ein Trampeltier hat genau 8 Höcker. Denn: Kein Trampeltier hat 6 Höcker. Ein Trampeltier hat aber 2 Höcker mehr als kein Trampeltier.

#15
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, das ist ein Hardwareproblem.

#16
Treffen sich drei Katzen zum Abendessen. Die erste gehört einem Architekten: Sie baut aus ihren Brackies ein wunderschönes Haus, mit vielen Details. Die zweite gehört einem Chemiker: Sie zerstößt ihre Brackies zu einem Pulver, mischt es und experimentiert damit. Die dritte gehört einem Werber: Sie zieht sich das Pulver durch die Nase, fickt die anderen beiden Katzen und schreit: „Ich kann so nicht arbeiten!“

#17
Deine Mutter ist so fett, die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich an jedem Punkt im Raum befindet, ist 1.

#18
Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer? Möbius Dick.

#19
Ein Mann geht in eine Zoohandlung. Während er sich umschaut, kommt ein Kunde in den Laden und sagt zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne einen Excel-Affen!“ Der Verkäufer nickt, geht zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er macht eine Leine an den Affen, übergibt ihn dem Kunden und sagt: „Das macht 3.000 Euro.“ Der Kunde zahlt und verlässt das Geschäft. Erstaunt geht der Mann zum Verkäufer und sagt: „Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?“ Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!“ Der Mann schaut zu einem anderen Affen im Käfig. „Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5.000 Euro. Was kann dieser denn?“
„Oh, das ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs“, sagt der Verkäufer. Der Mann schaute sich noch eine Weile um und sieht einen dritten Affen im Käfig. Der Preis an seinem Hals: 9.000 Euro.
Erstaunt läuft der Mann zum Verkäufer und sagt: „Das Tier kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?“
Der Verkäufer antwortet: „Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches machen sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator!“

#20
Warum verwechseln Nerds immer Halloween und Weihnachten? Weil Dec (25) = Oct (31).

#21
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: „Hilfe, ich bin linear abhängig!“

#22
Kommt ein Kunde in ein Software-Geschäft. Kunde: „Haben sie Windows 8?“ Verkäufer: „Wieso, haben sie Windows 7 etwa schon durchgespielt?“

#23
Ein theoretischer Physiker, ein praktischer Physiker und ein Mathematiker werden jeweils mit einer Dose Bohnen in eine Zelle eingesperrt. Die Aufgabe: Die Dose öffnen und nicht verhungern. Nach einem Tag wird die Zelle des theoretischen Physikers geöffnet. Die Wände sind voller komplizierter Skizzen und Formeln, in welchem Winkel die Dose am besten auf den Boden geworfen werden muss. Die Dose ist leicht verbeult, aber offen, der Mann lebt. Man öffnet die Zelle des praktischen Physikers. Die Dose ist explodiert, der Mann hat Verbrennungen am ganzen Körper, aber offenbar etwas von den Bohnen gegessen, denn er lebt. Man öffnet die Zelle des Mathematikers. Der hockt vor der unberührten Dose und überlegt. Dann sieht er auf und ruft laut: „Ich definiere die Dose als offen!“

#24
Was ist weiß und stört beim Programmieren? Eine Lawine.

#25
Zwei Freunde unterhalten sich: „Karl, dem Fotografen ist letztens die Frau weggelaufen.“ „Und, wie hat er’s aufgenommen?“ „ISO 400, Blende 3,5.“

#26
Niemand, hat die Absicht, die Bandbreite zu drosseln.

#27
Ein kurzer Witz – es geht um zwei Physiker.

#28
Treffen sich zwei Mathematiker auf einer großen Wiese voller Schafe. Da fragt der eine: „Was schätzt du denn, wieviele Schafe auf dieser Wiese stehen?“ „7.123 Stück“, antwortet der andere. „Wie hast du das so schnell herausgefunden?“ „Auch – ganz einfach, ich hab die Beine gezählt und dann durch vier geteilt.“

#29
Java ist gut, weil es auf allen Plattformen läuft. Genau. Analsex ist auch gut, weil es mit allen Geschlechtern funktioniert.

#30
Ein Informatiker wird von seiner Frau einkaufen geschickt.
Sie: „Hol bitte 4 Brötchen und wenn es Eier gibt noch 6.“ Er, wieder zuhause, legt 10 Brötchen auf den Tisch: „Es gab Eier.“

#31
Wie erklärt man einem Nerd den Film Inception? Eine virtuelle Maschine in einer virtuellen Maschine in einer virtuellen Maschine – da geht alles total langsam.

#32
Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.

Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“ Darauf der Maschinen Ingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“ Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

#33
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: „Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist’n du?“ Darauf der Kuhfladen: „Wenn du’n Betriebssystem bist, bin ich ’ne Pizza!“

#34
Ich hab gestern ’nem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er….

#35
Was ist der Unterschied zwischen „Jurassic Park“ und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

#36
Was ist ein Polarbär? Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.

#37
Wie viel wiegt ein Hipster? Ein Instagram.

#38
Warum konnten Piraten keine perfekt runden Kugeln gießen? Weil sie Pi raten.